امروز بعد قرنی اومدم ببینم اینجا چه خبره بابا دمتون گرم خیلی چاکریم دلم براتون تنگ شده بود

امروز اومدم دست خالیم نیومدما یه مطلب میزارم براتون. ببینم برام دعا کردین که؟ هان؟ باریکلا

این مطلب رو داشته باشید تا بعد البته بگم دزدیه ها.

حضور محترم برادر گرامی جناب آقای جرج بوش

با درود بیکران به روح پر فتوح بنیانگذار آمریکا حضرت ابراهام لینکلن و با سلام و احترام به روان پاک شهدای ویتنام و جنگ با سرختپوستان و همچنین کشته شده های سونامی و دیگر سیلزده های روستاهای امریکا- اینجانب محمود احمدی نژاد فرزند احمد متولد ۱۳۴۸ شماره شناسنامه ۴۵۶ صادره از گرمسار وکالت بلا عزل از سوی مقام معظم رهبری حضرت آیت الله امام خامنه ای (سه تا صلوات) دارم تا به شما نامه بنویسم و شما را از حمله به ایران و نابودی نظام مقدس جمهوری اسلامی منصرف کنم و شما را به صلح و صفا و دوستی و برابری و برادری و اینجور چیزای غربزدگی دعوت کنم.

برادر جرج!

بیایید با هم آشتی کنیم. قهر کار بچه هاست. هرچه بوده تمام شد. ما یه خورده خامی کردیم و یه حرفایی زدیم شما بیخودی جدی گرفتید. بجان شما قضیه عنی سازی و کیک زرد همش خالی بندی بود. فکر میکردیم شما عقب نشینی میکنید. اصلا همه این سینی کیک زرد که خریدیم مال خودتون. ما نخواستیم. خوبه؟ راحت شدید؟

جرجی جان! نکند یه بار گول اون خانوم کاندولیزارایس را بخوری و دستور حمله بما رو بدی. ما میتونیم با هم رفیق باشیم. ما میتونیم به شما در همه زمینه ها کمک کنیم. مثلا میتونیم برادران بسیجی مون را بفرستیم آمریکا برایتان اورانیوم غنی کنند. ما میتوانیم دستاوردهای منحصر بفرد علمی خودمان را در زمینه کیک زرد و شله زرد را در اختیار دانشمندان شما قرار دهیم. اصلا میتوانیم برایتان ژاندارم خلیج فارس بشیم تا هرکس بدون مایو توی خلیج فارس شنا کرد دستگیرش کنیم و تحویل شما بدهیم.

آقا جرج! بجای این همه فحش و دعوا بیا دست خانم بچه ها را بگیر همین جمعه ناهار تشریف بیارید منزل ما. یه لقمه نون و پنیر با هم بخوریم و دور هم جمع باشیم. اگه دوست داشتی خانم بچه ها را یه خورده زودتر بیار بزار منزل ما تا من و شما با هم بریم نماز جمعه. میریم اون صف اول میشینیم که تلویزیون ما را زیاد نشون بده. بعد میریم جلو لانه جاسوسی یه خورده شعار میدیم و برمیگردیم خونه. نهاری رو با هم میزنیم. بعد یه چرت بعد از غذا. بعدش هم فیلم سینمایی بعد از ظهر جمعه رو از صداو سیما نگاه میکنیم. عصر وقتی هوا خنک شد خواستید میتونید تشریف ببرید.

آقا جواد! (همان جرج سابق) خدای نکرده از دست من دلخور نباشی ها. من اگر گفتم اسرائیل باید حذف شود بجون بچه هات شوخی کردم. ماشالله خودت فهمیده هستی و سرت تو حساب و کتابه. میدونی که ما اگه این حرفا رو نزنیم چطوری مملکت رو اداره کنیم؟

ببین جرجی جان!اگر هم یه زمانی هوس کردی که به ما حمله کنی بالاغیرتن از قبل یه ندا به ما بده که زود دربریم و زیر دست و پا له نشیم. چاکرتیم به مولا.

جواد آقا! منتظرتم روز جمعه. یادت نره. با خانم بچه ها. تعارف نمیکنم. حتما تشریف بیارید. قدم تون رو چشم. 

۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه

 که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند .

و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن

 و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

۲ـ روش خوابکی : در این روش در صورت مشاهده ضعیفه ایی در کنار خود به تدریج گردن خود را شل

کرده و به طرف وی مایل شوید تا آنجا که کم کم در آغوش وی خوابیده باشید .

تبصره :( انعطاف پذیری گردن نکته کلیدی این روش است.)

۳ـ روش پرتابی : در این روش می باید جسمی را به طرف سوژه پرتاب کنید . بدیهی است دقت در پرتاب

و هدف گیری دقیق از ملزومات کار است.

تبصره :( می توان از بازوکای قابل حمل ساخت چک اسلواکی استفاده کرد در فواصل دور استفاده از

خمپاره انداز ساخت اوکراین توصیه میشود.)

۴ـ روش گشادی : در این روش که باز هم در تاکسی مورد استفاده قرار میگیرد . آنقدر گشاد بشینید که

 ضعیفه پرس شود . لمس کردن تمام قسمت ها ضروری است .

تبصره :( برای انجام بهتر این روش صندلی عقب پنج نفر سوار شوند .)

۵ ـ روش خرکی : این روش تنها نیاز به شجاعت . دلیری . بی باکی و امثال الهم دارد . در طول تاریخ تنها

سر سلسله و قطبیان الواتان موفق به چنین امری گشته اند . بدین ترتیب که از در و دیوار و پنجره بالا

رفته و در اختفا و دور از چشم پدر و مادر و برادر از پنجره وارد اتاق مورد نظر شوید.

تبصره :( توصیه میشود بچه محل هایتان را به همراه داشته باشید.)

 نظر هم بدین

1- خرخونها:

موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال

تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از

دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر

 نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين

 اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفته‌اي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از

 همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبه‌هايشان از هم اکنون

 فروخته شده است.

2-درس خونها:

انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آينه ديده‌اند، هم

سريالهاي آموزنده‌ي صدا و سيما را تماشا کرده‌اند و فيض برده‌اند، هم با دوست پسر يا دوست دختر

 خود... (از ذکر ساير موارد به دليل مسائل امنيتي معذورم)

3- بي خيالها:

گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانه‌ي «خيالي نيست» قرار گرفته‌اند و در طي اين يکسال کلاً

 بي‌خيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دسته‌ي اول هستند زيرا مي‌دانند

 سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.اين گروه يک

سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زنده‌داريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي

دسته‌ي اول بيدار مي‌مانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه

پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).

بله، اينها آينده سازان مملکت ما هستند

 همین طور که میدونید علی دیگه توی این چند وقت مطلب نمیزاره و باید درسشو بخونه.ولی منم با

اینکه کنکور دارم بازم میام و براتون مطلب میزارم. امید وارم که توی این چند وقت خوب یا بد با من حال

کنید.

این وبلاگ رو دادم اجاره. ۱۰۰۰ تومن پیش ماهی ۱۰۰ تومن اجاره   

ایشالا بعد کنکور میبینمتون قرار ما ۸ تیر بعد از کنکور البته تا قبل کنکور کله پوک جون براتون آپ میکنه

اجاره کرده دیگه. اینجارو فراموش نکنید.

برام دعا کنید تا یه جای خوب قبول بشم( حالا یکی نیست بگه تو حالا قبول بشو جای خوب پیش کش)

آره دیگه . اگه خوبی بدی چیزی دیدین دو ماهه حلال کنین اگه خوب بود تمدید میکنیم

دلم براتون تنگ میشه جونم          می خوام ببینمتون نمیتونم

پيژامه‌قبلي‌ را كه‌ مادرتان‌ دوخته‌ روي‌ پارچه‌ گذاشته‌ آنرا مي‌بريد. به‌ خاط‌ر داشته‌ باشيد كه‌ پارچه‌ را دو

لايه‌ كرده‌ باشيد. قبل‌ از اينكه‌ قسمت‌ كشدار را ببري‌، سه‌ چار انگشت‌ جا بذار، چون‌ بعد بايد خم‌ شود تا

كش‌ رد شود. اين‌ را براي‌ همه‌ لبه‌ها بكن‌.

پيژامه‌ قبلي‌ را برداشته‌ در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته‌ نشود. نخ‌ سوزن‌ آورده‌ پارچه‌را كوك‌ بزنيد. (كوك‌

زدن‌ يعني‌ رد كردن‌ موقت‌ نخ‌ از لاي‌ پارچه‌) از لاي‌ در سرك‌ بكشيد تا مادر بزرگتان‌ از راه‌ سر نرسد (چرخ‌

خياطي‌ مال‌ مادر بزرگ‌ است‌).

بعد از دوختن‌، نوبت‌ كش‌‌اندازي‌ است‌. كش‌ را مي‌اندازيم‌، به‌ اين‌ صورت‌ كه‌ سنجاق‌ قفلي‌ را به‌ سر آن‌

گره‌ زده‌، كشان‌ كشان‌ از سوراخ‌ كمر پيژامه‌ عبور بدهيد. يادتان‌ باشد سنجاق‌ قفلي‌ را پس‌ از خاتمه‌ كار

به‌ چارقد مادربزرگ‌ ارجاع‌ دهيم‌.

نكات‌ مهم

۱- براي‌ جلوگيري‌ از عدم‌ سايش‌ سرزانوها، از چهار دست‌ و پا رفتن‌ بپرهيزيد.

۲- در صورت‌ پاره‌ شدن‌ كش‌، پيژامه‌ سقوط‌ خواهد كرد.

۳- حضور در اماكن‌ عمومي‌ با پيژامه‌ خلاف‌ شئونات‌ اجتماعي‌ است‌.

۴- پيژامه‌ نيز مانند مسواك‌ و عينك‌، از لوازم‌ شخصي‌ شماست‌، از تعارف‌ آن‌ بپرهيزيد.

۵- قبل‌ از اينكه‌ پيژامه‌ قبلي را روي‌ پارچه‌ بگذاريد، كش‌ آنرا خارج‌ كنيد تا كمرش‌ تنگ‌ نشود.

 نظر یادتون نره

لطفا" خطها رو جلو جلو نخونين و به ترتيب پيش برين ...

تعداد دفعاتی كه در هفته شكلات ميل می كنين رو در نظر بگيرين... (اين تعداد بايد بيشتر از يك بار و كمتر از 10 بار باشه)... بله! همينه كه هست! بخواين و نخواين بايد كمتر از ده بار و بيشتر از يه بار در هفته شكلات بخورين! (مولف!)

اين تعداد رو 2 برابر كنين... (برای يه كمی افزايش وزن!)

به اين تعداد دفعات 5 تا اضافه كنين... (برای آخر هفته!)

عددتون رو در 50 ضرب كنين... صبر می كنم تا ماشين حسابتون رو از زير تختخواب يا از توی جا جورابی يا يخچال پيدا كنين! ...

اگه روز تولدتون رو توی اين سال پشت سر گذاشتين به عددتون 1754 تا اضافه كنين... اگه نه 1753 تا اضافه كنين...

حالا از عددتون سال تولدتون (سال 4 رقمی ميلادی) رو كم كنين...

حالا شما يه عدد 3 رقمی دارين... عدد اولش همون تعداد دفعات شكلات خوری هست كه انتخاب كردين... و دو عدد آخر هم سن شماست

اگه احساس خنكی يا يخی می كنين فحشاتون رو نثار نگارنده ء اصلی مطلب بكنين نه من! در ضمن هر كی تونست بگه اصلا" نقش شكلات و الزام وجود شكلات توی اين مساله چی بود من بهش يه ماچ آبدار ميدم

يه چيز ديگه اگه هم ديگه رو نديديم حلالم كنيد چون جديدم ركورد زديم قبض تلفن اين ماهمون 95000 تومن شده و احتمالا قطع ميگردد پس آپها بر عهده كله پوك و كيوون ميباشد است.

از اونجايي که احتمالا همه مامانا مثل مامان من (ازروي محبت) به بچه‌هاشون خيلي غر مي‌زنن توصيه

 مي‌کنم کاراي زيرو انجام بدين:

* سعي کنيد موقعي که حرف مي‌زنن از کلماتي قبيل اوهوم... خوب.. آها... نه!... اِ... وا.... باشه و...

استفاده کنيد.

* هميشه موقع نصيحت يا غرغر لبخند به لب داشته باشيد.

* وقتي مي‌گه فلان عيبو داريد يا فلان کارتون بد بود حتي اگه نبود، قبول کنيد.

* وقتي غرغرها شدت پيدا مي‌کنه خونسرديتونو حفظ کنيد.

* براي لوس کردن خودتون و آروم کردن مامانتون قربون صدقه‌اش بريد.

* هر چي مي‌گه بگيد چشم مامان جون (حتي اگه نمي‌خواهيد بهش عمل کنيد).

* بهش دلداري بديد با کلماتي از قبيل: الهي بميرم... خيلي حرصت ميدم نه؟

* هميشه جلوي جمع بگيد بيچاره مامانم خيلي به خاطر من اذيت ميشه...

* خودتونو تا ميتونيد واسش لوس کنيد.

* درست غذا بخوريد.

* بعد از غذا تشکر کنيد.

* شبا مسواک بزنيد.

* تو جاتون جيش نکنيد.

* همش نمره 20 بياريد تا بهتون افتخار کنه.

* و ...

ديگه هرچي به مغزتون خطور مي‌کنه که بده انجام نديد و هر چي به مغزتون خطور مي‌کنه يا حتي

نمي‌کنه که خوبه انجام بديد.

اينجوري فکر کنم مقدار غرها رو 40% کاهش داديد به بقيش هم قانع باشيد و نا شکري نکنيد...

 در ضمن بگم من همه اينکارا رو مي کنم غر هم خيلي ميشنوم اگه راه حل ديگه‌اي بلديد ترو خدا به

 منم بگيد.

عرض شود که طی مذاکراتی که با علی آقا داشتیم و طی رایزنی هایی که انجام شد طی یه جلسه

علنی و چندتا از اون غیر علنی هاش قرار شد که فعلا منم تو این وبلاگ مطلب بزارم. تا اونجایی که

استخدام رسمی بشمو به طور رسمی براتون مطلب بزارم.

راستی یادم رفت بگم که من قبلا مدیر وبلاگ بد جوک بودم که هک شد.چون حالشو ندارم دیگه تو وبلاگ

خودم مطلب بزارم فعلا تو وبلاگ دوست خوبم علی آقا مطلب میزارم. اگه هم خوشتون نمیاد بگین تا

دیگه مطلب نزارم.

راز موفقيت در كار  

 
تو اين مملکت چند چيز باعث مي‌شه انسان بتونه موقعيت كاري خوبي داشته باشه:

1- پول

2- پارتي گردن کلفت

3- مقام و موقعيت

4- طبقه بالاي اجتماعي

5- سواد و معلومات

6- رشوه

 و اگر كسي اينها را نداشت و  مي‌خواست كه موقعيت كاري خوبي براي خودش درست كنه بهتره كه از

 راههاي زير استفاده كنه:

 1- دزدي

2- خوردن حق مردم

3- کلاهبرداري و پست فطرتي

4- زير آب زدن و پاپوش درست کردن

5- مجيز گويي و شيرين عسل بازي

6- کارهاي خلاف و باند بازي