قبل از هر چیز عید غدیر خم را به همه شیعیان تبریک میگم

من دیروز یه پستی گذاشتم که یه عده را ناراحت کرده.

یه نفر یه حرف میزنه ممنکه هزاران نفر این حرف را گوش بدن از این حرف هزاران برداشت میشه و هیچ کدوم از اونها مثل هم نیست. اولا آقا مهدی من تشکر میکنم که خوب حرف زدی در حالی که بد حرف زدن هم خوب بلدی.

مقصود من از این حرفایی که زدم به همه این دوستان نبود بلکه تعدادی از اونا بود. من تقریبا مطالب این وبلاگ هایی که لینکشونو گذاشتم خوندم و یه عده از اونها واقعا به هم توهین می کنند. در مورد قدمت بگم من نمی گم قدمت وبلاگ من بالاست نه اصلا اینطور نیست منظورم از قدمت نداشتن اینه که اکثرشون تازه تاسیسند و برای جلب بیننده یه همچین مطالبی مینویسند در ضمن اینو  بگم که من از مرداد شروع به نوشتن کردم و یه آنتی دختر داشتم که هک شد و دوباره پسش گرفتم ولی فعلا تعطیله و وصل به همین وبلاگ اینم آدرسشه www.antigirl.blogfa.com. آقا مهدی شما هم پست قبلی منو با دقت نخوندی وگرنه هدف منم اونجا نوشته شده. در مورد آنتی دختر ۸۴ بگم که اتفاقا این یه وبلاگیه که اصلا به کسی توهین نمیکنه اکثر مطالبشم ربطی به موضوع وبلاگش نداره اگر میبینید که لینک این وبلاگ و وبلاگ شما و امثال شما را گذاشتم به خاطر این بود که یه آنتی تو آدرسش داشت و قصد مز نوشتن اون مطالب به شخص خاصی نبوده یه وقت سوء تفاهم نشه این حرفایی که اینجا زدم برای مانیا خانم هم بود پس به دل نگیرید اینها فقط انتقادی بیش نبود

ديگه از اسم آنتي دختر بدم مياد آخه هر جا ميرم هر وبلاگي ميرم آنتي يه چيزي هست

يه زماني اسم وبلاگم تك بود فقط ماله خودم آنتي دختر بود و منو با اين اسم ميشناختند. ولي ديروز به چندتا وبلاگ سرزدم باورتون نميشه همشون آنتي داشت.  نميدونم من بودم كه اسم وبلاگمو از روي اونا ساختم يا اونا.

همشونم تاريخاشون زياد قدمتي نداره اكثرشون از دي شروع به كار كردن اونوقت اين بيتا خانم در مياد ميگه هدف شما دختر پسرا از ساختن اين وبلاگها چيه. هدف من از همون اول معلوم بوده. من نه با كسي سر جنگ دارم نه كل كل  هدف من جلب رضايت مشتريه، ببخشيد سر گرم كردن و اوردن لبخندي كوچيك روي لبهاي شماست. اونم تو اين وضع و گرفتاري كه كسي كمتر وقت ميكنه شاد باشه. اگر هم چيزي گفتم همش از روي شوخي بوده و به كسي توهيني نشده. دلم ميخواد بريد اين وبلاگها رو

ببينيد، ببينيد چطوري مثل سگ و گربه به جون هم افتادن اين به پسرا فحش ميده اون به دخترا فحش ميده. اگه همين الآن  يه دختر جلو پسره و يه پسر جلو دختره ظاهر بشه خودشونو گم ميكنند و به اته پته ميافتيد و آب دهنشونو قورت ميدند.

خوب ميدونيد كه بدون هم نميتونيد زندگي كنيد پس الكي شعار نديد.

نگيد

گر بميرد دختري رويد گلي برآن قبر

                                             گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود                                 

واقعا متاسفم.

خلاصه آدرساشونو براتون ميزارم بريد خودتون ببينيد چه خبره اگرهم يه اسم خوب برام پيدا كرديد خبرم كنيد

اين بود نطق امروز من تا بعد

 http://www.zeddeboys.blogfa.com اثر لي لي عقاب    

 http://www.zdegirl.blogfa.com ارباب لاشخورا

 http://www.anti-adam.blogfa.com اثر مانيا و ماه پيشوني

 http://www.anti-girl.blogfa.com اثر مسعود، حاجي، عليرضا، سينوهه و اميرحسين

  http://www.antizboys.mihanblog.com اثر مهدي، محمد، رضا

    http://www.anti-2khtar.blogfa.com اثر آنتي دختر

   http://www.antigirl84.blogfa.com نميدونم فقط آدرشو داشتم 

    اينم نميدونم  http://www.antidokhtar.blogfa.com

اميدوارم به كسي بر نخورده باشه. اگر هم خورده  به دل نگيريد به معده بگيريد هضم بشه

زنجیر: بیان کننده زنی است که مرتب بیخ گوش شوهر، مادر، پدر، برادر، همکلاسی، استاد و ... جیر جیر میکند.

ارزن: معرفی زنی است که ... میزند. در ضمن صدای چهارپا نیست چون اگر منظور چهارپا بود که خودمان ذکر میکردیم!

زنگوله: معرفی زنی است که خیلی گوله و ازدواج با این افراد به مردان توصیه میشود، راحتی، زندگی، عشق، حال، ...

زن اوستا: زنی است که استاد دانشگاه است.

زن بابا: مامانی

زنیکه: زنی است کهفقط یک ورژن از آن موجود است، بی همتا.

راه زن: راهیکه مخصوص زنان باشد، راه بسیار خطرناک.

زنهار: زنی که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسی و ... خود را گاز بگیرد.

سلام به ملت درستكاري مثل من

بعد از قرني مبارزه و تلاش هاي پياپي من در نوشتن متون مختلف عليه انواع و اقسام جنس مؤنث

از كودك شيرخوار گرفته تا اون پيره زن 80 ساله ميخوام كه دست به يه كار عجيب بزنم. ديشب وژدانم بي خوابي به سرش زده بود و اومد سراغم و گفت كه: ها. چرا كپه مرگتو گذاشتي بلند شو. خيلي نامردي. چرا اينقدر اين دختراي بدبخت رو اذيت ميكني چرا اينقدر ازشون بد ميگي چرا حرسشونو در مياري. با مطالبت يه عده خودشونو دار زدند، يه عده از اوناهم كه يكم آي كيوشون پايينه بيخودي دل خوش شدند و فكر كردند كه واقعا خوشگلند. گناه دارند بنده هاي خدا.

منم حساس گفتم دور از عدالته كه همش ازشون بد بگم. بزار براي يكبار هم كه شده دور آنتي دختر بودنمو يه خط نازك بكشم و يكم ازشون تعريف كنم تا اين وژدانه خوابش نگرفته.

يكي از زيباترين موجوداتي كه خدا خلقيده همين موجودات هستند. بسيار مرموز و خطرناك. خانمان سوز در بعضي مواقع گزارش شده از اعتياد بدتره. اين موجودات داراي مهارت بالايي در كشيدن و ارتعاش تارهاي صوتي هستند به صورتي كه اگر كسي در هنگام جيغ زدن آنها در فاصله كمتر از 2 متري آنها باشه بايد قيد پرده گوشش رو بزنه.

يكي ديگه از مهارتهاي خانمها مهارت راه رفتن آنهاست. به قدري در اين زمينه تبحر دارند كه ميتونند با كفشي با پاشنه اي با ارتفاع 10 و قطر 2 سانتيمتر به طرز زيبا و شگفت انگيزي راه برند.

داراي قدرت سخنوري بالايي هستند و قادرند مدت 7 شبانه روز و 21 ساعت و 45 دقيقه و 31 ثانيه پاي تلفن به طور مداوم و بدون وقفه و استراحت به چونه و تلفن و مخابرات و قبض و اونطرف خط  صحبت كنند.

يكي ديگه از توانايي هايي خداوند به آنها عطا كرده صبر آنهاست. موجودات صبوري هستند. ميتونند حدود چهار پنج ساعت جلو آينه بشينند و آرايش كنند. از طرفي هم نقاشهاي خوبي هستند اول صورت خودشونو با بتونه مي پوشونند بعد با رژ گونه و رژ لب مداد چشم و هزارتا وسيله ديگه كه خيلي هاش قابل شناسايي نيست نقاشي ميكنند و اينها همش كاراي خداست.

 ماشالا وقتي هم پير ميشند كه ولش كن من با اين گروه كاري ندارم. برم بمب اتم خنثي كنم بهتره تا با اين قشر روبرو بشم.

آهاي وژدان بلند شو بينيم. ولش كن فعلا تا همينجا بسه. اينارو هم به زور نوشتم آخه نكته مثبتي ندارند كه بشه ازشون تعريف كرد.

دوما عید قربان رو به همتون تبریک میگم ( کیوون جون تا چند روز آفتابی نشو که جونتو از دست میدی)

سوما پس چی شد این همکار کسی نمی خواد همکار من بشه؟ یعنی باید تا آخر عمر تنهایی بجنگم.

چهارما : من با همه شوخی میکنم از دخترا گرفته تا رئیس جمهور و مقامات اگر هم کسی از این شوخیا

 خوشش نمیاد به دل نگیره به معده بگیره هضم شه نخواست به روده بگیر دفع بشه

پنجما آقا یه وبلاگ توپی هست که اگه بری اونجا بعدش باید بری بیمارستان دل و رودتو از ه جدا کنند از

بس می خندی. آدرسشو که نمی دم که برا خودم شر درست نمی کنم از یه طرفم دلم میخواد بدم .

آدرسشو میدم ولی عواقبش پای خودش http://saeed20joker4u.blogfa.com 

ششما اینم مطلب امروز

ناگهان پـــــرده بر انداخته ای ، یعنی چه؟

مست از خانه برون تاخته ای ، یعنی چه؟

"حافظ"

ناگهان پـــــرده بر انداخته...." ای ، یعنی چه؟"(!)

مست از خانه برون تاخته..." ای ، یعنی چه؟"(!)

عشق شون پت ، وَزده چنبـــــــره بر زندگيـم

سهم دل ، خشکه نپرداخته!..."اي يعني چه؟!"

اي کَيانـــــــــوش که با مـــــا وَزده شطرنجي

شـده چُلمنگ و فقط باخته!..."اي يعني چه؟!"

نَوَديدي کــــه "سحـــــــرناز" به روي "ليلــون"

باز هم خنجـــــر خود آخته؟!..."اي يعني چه؟!"

وا وَکن چشم و وَبين گرد نخــود چي فوکولَه!

کــار ِ اي "دو برره" ساخته!..."اي يعني چه؟!"

"بوالفضول الشعـــرا" حافظ طنز است و "بگور"

پيش او لُنـــگ وَ يَنــــداخته!..."اي يعني چه؟!"

**

هر که پنداشت تــو تعريف ز طنـــــزت فوکولي!

فعل معکــــوس تو نشناخته!..."اي يعني چه؟!"

 
و همانا گاو را آفريديم تا انسان هيچ وقت احساس نكند خيلي نفهم است.

و الاغ را آفريديم تا خوشحال باشد كه از انسان خرتر هم هست.

و موش را تا فكر نكند خيلي ترسوست

و ميمون را تا هيچ وقت احساس نكند فقط اوست كه بي‌دليل مي‌خندد.

و همانا انسان را آفريديم و به او عقل داديم و دستور داديم برود آدم شود.

و دو هزار سال فكر كرد و آدم نشد.

و فرشتگان گزارش دادند كه از گاو نفهم‌تر، از الاغ خرتر و از موش ترسوتر است.

و بعد ازآن همه ميمونها مطمئن شدند كه بي‌دليل نمي‌خندند.

و خداوند داناست، و زندگي زيباست و شما نمي‌دانيد.

و خداوند تواناست، و همانا شما را آفريديم چون زورمان مي‌رسيد

اي كساني كه ايمان آورده‌ايد، انقدر زور نزنيد، زورتان نمي‌رسد.

و اين همين است كه هست، اگر نمي‌خواهيد، برويد بميريد

و اگر مي‌خواهيد، پس ديگر نق نزنيد

و آنقدر فكر نكنيد، كارتان را بكنيد، و با خودتان حال كنيد، شايد رستگار شويد.

این مطلب رو شونصدیم بار هست میزارم ولی الان موقع امتحانته اینو بخونید یخورده به خودتون بیاد آدم بشید. حالا نکته جالب اینجاست که من این مطلب رو از روی درس خوندن خودم نوشتم ربطش دادم به همه پسرا.برید حالشو ببرید

دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند ولي نمي خونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون

هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ،توي دوست پسراشون تو اينكه چه جوري اذيتش كنندو پدرشو در بيارند، تو باقاليا توي .............

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه . يه كم كه درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه

حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كهخونده بودند يادشون ميرهبه همين سادگي.

راستي شما چه جوري درس مي خونيد.

جلسه امتحان

دلم طاقت نیورد آخر اومدم آپ کردم با اینکه فردا امتحان فیزیک دارم اونم سراسری کشوریه هر کاری میکنم هیچی نوفهمم.  

ولی خوب اومدم بگم تا اینجا خوب دادم تا اینجا بوسه ماله خودمه. دری وری وری وری ووری

یه چند روز دیگه دندون رو اون جیگر تیکه پارتون بزارید. برای اینم که حوصلتون سر نره یه دانستنی هایی میزارم برید باحاش حال کنید

• ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند
• چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه
• آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي
• چطور مي‌شود چهار نفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند
• اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي
• چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد
• چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد
• شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چيه؟ هر دو تاشونو دير كشيدن بيرون
• فرق باطری با زن چيست؟ باطری فقط يک قطب منفی داره ولی تعداد موارد منفی زن قابل شمارش نيست
• فرق باطری با مرد چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مرد هيچ چيز مثبتی نداره
• چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه
• ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است
• خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره
• اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده
• بعضيها را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد
• چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره
  
  
  
  
  
  

آخ که دوباره بد بختی شروع شد. چون یه چند وقت باید بشینم سر درس و مخشم (مشق) نمیتونم بیام آپ کنم. من از همین تیریبون علام میکنم هرکی معدلش بالای ۱۹ شد بهش یه جایزه نفیس میدم       

حالا اون جایزه چیه؟ برنده یک دستگاه ماچ آبدار میشه.

از من به شما نصیحت بشینید درستونو بخونید این کارا آخر و عاقبت نداره ها. ازمن گفتن بود( حالا میگید که تو که لالایی بلدی چرا خودت خوابت نمیبره) عزیزان من فرق فوکولم اینم فعلا آخرین پستم تا ۲۰ روز دیگه

كل جمعيت جهان: ۵/۶ ميليارد نفر ... كل مسلمانان جهان: ۲ ميليارد نفر ... كل جمعيت سيگاری های جهان: ۱۵/۱ ميليارد نفر ... كل مسلمانان سيگاری جهان: ۴۰۰ ميليون نفر ... بزرگترين توزيع كننده ء سيگار جهان: Philip Morris ... درصد سهم اسرائيل از اين توزيع: ۱۲% ... كل مبلغ پرداختی مسلمانان جهان به Ph. Morris بابت سيگار: ۸۰۰ ميليون دلار در روز ... بنابراين مسلمانان سيگاری جهان روزی ۹۶ ميليون دلار پول توی جيب اسرائيل می ريزند ... برای همينه كه هی ميگن مرگ بر اسرائيل!!!

اقتصاد مرسوم :
دو تا گاو ماده دارين ... يكيش رو می فروشين و يه گاو نر می خرين ... به تعداد گاوهای گله ء شما افزوده ميشه و اقتصاد رشد می كنه ... پول براتون همينطور سرازير ميشه و می تونين به بازنشستگی و استراحت بپردازين ...

اقتصاد هندی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو می پرستين و عبادت می كنين!

اقتصاد پاكستانی :
هيچ گاوی ندارين ... ادعا می كنين كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمريكا طلب كمك مالی می كنين ... از چين طلب كمك نظامی می كنين ... از انگليس هواپيماهای جنگی ... از ايتاليا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زير دريايی ... از سوييس وام بانكی ... از روسيه دارو ... و از ژاپن تجهيزات ... با تمام اين امكانات گاوها رو می خرين و بعد ادعا می كنين كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتين!

اقتصاد آمريكايی :
دو تا گاو ماده دارين ... يكيش رو می فروشين و دومی رو تحت فشار مجبور می كنين كه به اندازه ء ۴ تا گاو شير توليد كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی می كنين ... تقصير رو گردن يه كشور گاودار ميندازين و بعد طبيعتا" اون كشور يه خطر بزرگ برای بشريت به حساب مياد ... يه جنگ برای نجات جهان به راه ميندازين و گاوها رو به چنگ ميارين!

اقتصاد فرانسوی :
دو تا گاو ماده دارين ... دست به اعتصاب می زنين چون می خواين سه تا گاو داشته باشين!

اقتصاد آلمانی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو تحت مهندسی ژنتيك قرار ميدين ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی يه وعده غذا می خورن و خودشون شيرشون رو می دوشن!

اقتصاد انگليسی :
دو تا گاو ماده دارين ... كه هر دو تاشون گاو ديوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن!﴾

اقتصاد ايتاليايی :
دو تا گاو ماده دارين ... نمی دونين كه اونها كجا هستن ... پس بيخيال ميشين و ميرين سراغ ناهار و شراب و استراحتتون!

اقتصاد سوييسی :
۵۰۰۰ تا گاو ماده دارين ... هيچكدومشون مال خودتون نيستن ... از كشورهای ديگه پول می گيرين كه دارين گاوهاشون رو نگه می دارين!

اقتصاد ژاپنی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو از نو طراحی ژنتيكی می كنين ... هيكل گاوهاتون يك دهم اندازه ء طبيعی ميشه و ۲۰ برابر معمول هم شير توليد می كنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون و آدامس با شخصيت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازين و اسمش رو ميذارين Cowkemon و توی تمام جهان پخش می كنين و می فروشين!

اقتصاد روسی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو می شمرين و متوجه ميشين كه ۵ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و می فهمين كه ۴۲ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و متوجه ميشين كه ۱۷ تا گاو دارين ... يه بطری ودكای ديگه باز می كنين و به خوردن و شمردن ادامه ميدين!

اقتصاد چينی :
دو تا گاو ماده دارين ... ۳۰۰ نفر آدم دارين كه گاوها رو می دوشن ... بعد ادعا می كنين كه سيستم استخدامی و شغلی كاملی دارين و توليدات گاويتون در سطح بالايی قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعی رو بيان كنه بازداشت می كنين!

اقتصاد ايرانی :
دو تا گاو ماده دارين كه هر دو تاشون از باباتون به ارث رسيده ... يكيش رو دولت بابت عوارض و ماليات و خمس و زكات و سهم صدا و سيما و سهم بنياد های مختلف و ............. و غيره ضبط می كنه ... دومی رو هم قربونی می كنين و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و ............. و غيره می كنين! ... و اقتصاد كماكان فلج می مونه!

پزشک قانونی به تیمارستان دولتی سرکشی میکرد. مردی را میان دیوانگان دید که به نظر خیلی باهوش می آمد. او را پیش خواند و با کمال مهربانی پرسید که: شما را به چه علت به تیمارستان آوردن؟

مرد در جواب گفت: آقای دکتر! بنده زنی گرفته ام که دختر هجده ساله ای داشت. یک روز پدرم از این دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادر زن پدر شوهرش شد. چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود پسری زایید. برادر من شد زیرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اینقرار نوه بنده هم میشود و من پدربزرگ برادر ناتنی خود شده بودم. چندی بعد زن بنده هم زایید و از آن روز زن پدرم خواهر ناتنی و پسرم و ضمناً مادر بزرگ او شد. در صورتی که پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمناً نوه ی او بود.

از طرفی چون مادر فعلی من، یعنی دختر زنم، خواهر پسرم میشد، بنده ظاهراً خواهرزاده پسرم شده ام. ضمناً من پدر و مادر و پدر بزرگ خود هستم، پسر پدرم نیز هم برادر و هم نوه ی من است!

آقای دکتر! اگر شما هم به چنین مصیبتی گرفتار میشدید، قطعاً کارتان به تیمارستان میکشید!!!

تو برای من مثل خواهر می مونی! ... يعنی خيلی زشتی!
فاصلهء سنيمون يه كمی زياده! ... يعنی خيلی زشتی!
من به تو علاقه به اون صورت ندارم! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم! ... يعنی خيلی زشتی!
من بازم دوست دختر دارم! ... يعنی خيلی زشتی!
تقصير تو نيست ، تقصير منه! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توجهم به كارمه! ... يعنی خيلی زشتی!
من تصميم گرفتم مجرد بمونم! ... يعنی خيلی زشتی!
بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم! ... يعنی خيلی زشتی!

من میخوام تو این وبلاگ برا خودم یه شریک درست کنم

 دوستانی که مایلند تو این وبلاگ مطلب بنویسند میتونند به من بگند تا یه آیدی و پسورد براشون بسازم

اگر میتونید مطالبتون طنز باشه اخلاقی باشه حداقل هر چند روز یک بار بر علیه دخترها به صورتی که توهین آمیز نباشه و از جایی دزدی نباشه باشه یا علی

منتظرتون هستم